Qual é o Filme?

Jogo onde você escuta o pedaço de uma musica e deve escrever de qual filme ela é.

(para jogar clique na imagem acima)

Apesar de eu achar que o 40é Parque dos Dinossauros e o 43 é Don Juan de Marco(e o jogo falar que não é) eu consegui acertar bem...

AAAAAAAAAAAAAAAAAAA Mulekeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!

HUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAU

Fonte: Ueba

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Aniversário do Leo

Ta ae

106 fotos

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Dormir???? pra que dormir?

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Tv também é Cultura.(será???)

Bem,como já faz um tempo que eu não escrevo nada(wow não deixa uhahuahu) resolvi voltar o velho habito e escrever algo para quase ninguém lê(server ta fora do ar) e sem mais delongas.....

Vocês repararam que a programação aberta da tv brasileira e sempre a mesma merda? Há quantos anos "novos" velhos formatos de programas entram e saem da programação. Qual é a musica e Tentação são apenas uma pequena amostra desse tipo de programação "bem" "cultural", mas vamos falar de alo que realmente merece um destaque.

Alguém já teve o prazer de assistir isso? Se não, eu vou resumir em poucas palavras. É um programa de humor de pseudo utilidade publica que na verdade é um bando de gente que foi previamente contratada ,com um cachê de 100 reais(no Maximo) ,para fingir que tem problemas que eles precisavam revelar em rede nacional em vez de falar para a pessoa. Mas se você está se perguntando " Po mais que tipo de problemas?" Olha sinceramente já vi de tudo, desde eu te traição com o carteiro,ou seja você viro corno em rede nacional, coloquei seu nome no SPC (Caloteiiiiraaaa em rede nacional, ninguém vai te vender mais nada) e até um caso que surpreendentemente até hoje eu não esqueci.

Na verdade esse programa da band é um "remake" bemmmmm idêntico do que tinha no SBT(talvez com menos anúncios da maldita Teckpix tecnomania a câmera que tem 3.000 funções,mas tira fotos porcamente)e esse caso que eu vou contar aconteceu no SBT e eu lembro que era dia dos namorados(acho que de 2 ou 3 anos atrás). Bem vamos ao caso(lembre se e um programa apelativo, sem sentido e de pseudo utilidade publica, sendo assim não se surpreenda):

Eu não lembro o nome da mulher do homem, então vou trata-los como João e Maria. Maria era uma Tiazinha (não tão bonita diga se de passagem) que namorava o João(que era 20 a 30 anos mais novo que ela) e que ela foi ao programa da Márcia falando que ela tinha um “Probrema” que ela tinha que contar p/ o João 3 segredos que ela nem conseguia dormir direito por causa disso(mas conseguia ir a um programa de tv contar o segredo p/ toooooodo mundo huhuahua).

Muito programa/enrolação e drama para que ela revelasse o 1 segredo. Nesse meio tempo descobrimos que eles são ajuntados há muito tempo e que eles tinham um filho de 5 anos. O cara, “tadinho”, mostrava que não "estava" "entendendo" nada e se mostrava "apaixonado" pela Maria e depois de uma boa enrolarão ela se sente pronta e revela o seu primeiro segredo que foi:

- João eu não te amo mais.

¬¬

A Márcia apara ela, tadinha ela realmente deve ta sofrendo muito porque deu O Pé na Bunda no namorado em rede nacional, ele desorientado estava tentando sair "por cima" dizendo aquelas respostas padrão do tipo: Eu já sabia, eu também não amo ela e blá,blá,blá,.... e isso foi se estendendo programa a dentro e depois de uns 300 anunciantes ela decide contar o 2 segredo:

- João o filho não é seu.

¬¬

Tiazinha cachorra! Além de da o Pé na bunda em rede nacional, tem a bondade de contar que alem de corno ele estava criando possivelmente o filho do açougueiro.

O João , tadinho, ele começou a ficar revoltado "ameaçando" sair do programa, xingando ela(digamos que ele tinha um pouco de razão hahuauha) e ela apenas falada:

- Viu Márcia não da p/ conversar com ele. Ele é muito ignorante.

É.... acho que ninguém gostaria de ficar papeando depois de tomar um Pé na bunda e corno, mas ainda faltava o 3 segredo e seguindo padrões lógicos ele seria pior que os outros. Bem os “nelvos” foram acalmados e depois de uns 30 anúncios de Iorguteira ela toma a coragem (eta mulher corajosa) segura na mão da Márcia(sabe se lá porque ela estava do lado da Mulher fazendo uma cara de sofrida) e respira fundo e conta o 3 segredo:

- João eu sou sua Mãe.

0_0

O queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee???

Sim... A tiazona na verdade tava trepando(Fazendo Amor) com o filho dela que ela tinha dado a adoção a sabe se lá quanto anos atrás...

Na moral, foi de longe a coisa mais Bizarra que eu vi na tv para levantar audiência. O publico todo preocupado com o pobre filho que tinha fudido(Feito amor) a mãe dele sabe se lá porquanto tempo, e todo mundo queria que ele perdoa -e ela e que eles fizessem as pazes. Agora imagina a cabeça de um cara que tomou um pé na bunda, viro corno e descobria que namorava(trepava+comia + fazia momô) a própria mãe. E eu lembro ainda de uma pérola que ele disse.

- Vocês querem que eu faça o que? que eu abrace que eu perdoe ela? Vocês acham q e legal descobri que eu dormia com minha própria mãe? Cai na real isso não é novela nao.

HUAHUAHUAHUAHUAHUAHAHUAHUA

E assim o programa acabou com a Dona Maria cheia de "razão" e chorosa porque o João não tinha perdoado ela e o cara perturbado, afinal ele tava namorando a mãe dele. A Márcia prometeu fazer um DNA para que se comprovasse a historia, mas SURPREENDENTE nunca mais foi ao ar. Dias depois ela começou receber ligações dizendo que a historia era cmentira(aaaaaaaaaa jura?), mas ela não tinha culpa pois o programa não tem como verificar todas as historias e realmente eles devem se preocupar com outras coisas do que verificar as historias, ou alguém esqueceu o GUGU quando ele mostrou uma certa entrevista Falsa com o povo do Comando Vermelho.

O que devemos aprender com isso?

* Por mais que você pense que você já viu de tudo para levantar audiência, com certeza você irá se surpreender.

* serviço de Tv acabo devia vir na cesta básica.

* Que a maquina da Teckpix é uma merda.

E claro que Desligue a maldita tv e vá ler um livro.

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Pesquisas Esculhambadas

Uma coisa que sempre me chamou a atenção no msn são essas mensagens que as pessoas colocam. Por exemplo:

"Hoje estou muito desanimado com a vida" - Sim, e eu com isso?

"Não estou pra papo. Não perturbe." - Pra que entrou no msn então?

"EEEEEEEEEEEEEEEE!!!" - Ok, queres uma melancia?

Aí entram e saem mil vezes com esses dizeres. Fazendo aparecer aqueles quadros do msn com essas mensagens...

"Qual é a boa?" - Que tal parar de entrar e sair?

Isso me levou a pensar no porquê fazem isso. Será que é só pra aparecer ou isso lhe torna popular no msn? Pois bem. Começa assim mais uma PESQUISA ESCULHAMBADA. Resolvi fazer o mesmo. Usarei três mensagens. Uma de alegria, outra de tristeza e uma fazendo algum mistério. Vejamos o resultado de cada uma e se faz sentido as pessoas agirem desta maneira.

Começarei com tristeza.

"ESTOU MUITO TRISTE!!! NÃO SEI MAIS O QUE FAZER!!!"

(1min aguardando)

Respostas:

Marcus Vinicius - opa!! q isso cara..força aí Soneca.. sua felicidade é sua marca cara.. é até ruim ver vc com uma mensagem pessoal dessas cara =/ levanta aí cara.. seja lá oq for

Ana - Que houve Sonequinha?

(fim)

É, pouco retorno. Ou as pessoas cagam e andam pra mim ou não ligam para esse tipo de mensagem de msn. Vejamos agora como vai se sair a mensagem de alegria.

"ALEGRIA!!! ESTOU MUITO FELIZ!!! SENSACIONAL GENTE!!!"

(1min aguardando)

Respostas:

Marcus Vinicius - :(

(fim)

Cruzes. Ninguém quis saber de minha felicidade. Só veio uma resposta e o rapaz parecia triste com minha alegria. As pessoas devem me odiar ou então realmente ninguém liga pra essas frases de msn. Vamos pra última mensagem. Essa é pra atiçar a curiosidade de todos.

"NOVIDADES SENSACIONAIS!!! ME PERGUNTEM!!!"

(1min aguardando)

Raggademente - Olá, tudo certinho?

Léo - Pára caralho! fica entrando e saindo porra escute aqui rapaz vou perguntar nada

(fim)

Essa foi um pouquinho melhor. Mesmo assim não teve retorno.

Conclusão: Ninguém liga pra essas frases de msn. Isso só serve para encher o saco. Ou ninguém liga pra mim e eu devo pular da primeira ponte.

UHAUHAHUAHUAHUA
UHAHUAHUAHUAHUA

Fonte: Esculhambação

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(In)utilidade pública

Atendendo a dois milhares de e-mails, Quadrinhópolis traz um breve guia prático para o hipocondríaco que quiser ganhar suas asas, tornar-se um super-herói e implorar ao Stan Lee para que escreva uma revista sobre suas aventuras. Isso porque aqui, no Tarja, nós adoramos molestar ajudar o leitor.

Ganhe seus poderes: a forma mais simples de consegui-los é em um acidente ou sendo mutante ou o último filho de um planeta condenado. Se seus pais são pessoas normais, o jeito é partir pro acidente. Aranhas radioativas são sempre uma boa opção.

Faça seu uniforme: Não há uma regra específica para as roupas, embora muitos digam que cueca por cima das calças seja o estilo mais clássico. Só tome cuidado com os simbiontes que formam uniformes pretos legais, porque eles costumam querer matar sua namorada quando saem de moda.

Identidade secreta: Todo herói tem uma. Não precisa ser algo muito elaborado. Se até hoje não descobriram que o cara de óculos que parece o Superman nunca apareceu na mesma hora que o herói é o próprio, certamente não descobrirão você.

Interesse romântico: Tenha um interesse romântico. Se você for mulher, ele vai ser um cara manezão, normalmente um jornalista, que você vai ter que salvar a cada dez minutos. Se você for homem, sua namorada vai seguir essa linha, com a diferença de que ela vai cair muito de prédios (olhe sempre para cima!). Se você for gay, provavelmente seu namorado trabalha com você em algum grupo de super-heróis violentos.

Arranje um bom vilão: Os personagens mais interessantes têm os melhores vilões. O cara de Metrópolis tem aquele careca rico, o de Gothan luta contra um palhaço doido e o tal da aranha radioativa esteve brigando com uma roupa velha um dia desses. Até mesmo o idiotinha do Luke Skywalker é famoso, isso só por causa do Darth Vader, que é fodão.

Carro com nome ridículo: O Batman tem o Batmóvel, o Arqueiro verde teve um Flecha-móvel e até mesmo o cara da aranha radioativa teme um bugy aranha.

Parceiro-mírim: Parceirinhos são sempre bons. Eles lavam, passam, preparam o jantar e ainda ajudam a combater o crime. Só cuidado com as insinuações maliciosas: pedofilia é crime!

Trauma psicológico: Tenha um trauma. Daqueles bons, de dar pesadelos cabeludos ao seu psiquiatra. Pode ser a morte dos seus pais, do seu tio, de um planeta inteiro, tanto faz. Ter um pai doido assassino e imperador do mal e ter beijado a própria irmã não vale. Isso é coisa pro fracote do Skywalker.

PS: Você pode seguir todas as regras postadas acima, mas nunca, nunca, vai conseguir ser tão cool quanto o Hiro Nakamura. Isso é um fato.

Fonte Tarja Preta

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Tirinha - Cyanide and Happiness

Sally , eu acho que gostaria de ter filhos.

Problema resolvido.

HUAHUAHUAHUAUHAHUAHUAHUA
AHUAHUAHUAHUAHUAHUAUHAUH

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Fotos - Final da Copa do Brasil

Ta ae

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Placas De Trânsito

Aprenda a ler as placas de trânsito:

(Clique na imagem para vê-la ampliada)

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Etapas De Uma Bebedeira

ETAPA 1:
O Sabe-tudo. É quando você se torna um expert em qualquer assunto. Você sabe tudo e deseja mostrar essa sabedoria para qualquer pessoa que estiver ouvindo. Neste estágio você também está sempre certo, e é claro que a pessoa com quem você está conversando está errada. Você conversará durante horas tentando convencer alguém de que você está certo.

[Isso pra quem "conheço" o Zé gota vai se perguntar, será ele um sabe tudo sem álcool???]

ETAPA 2:
O Bonito e Charmoso. É quando você se convence de que é a pessoa mais atraente de todo o recinto e todo mundo está olhando para você. Você começa a piscar para mulheres que você nunca viu antes e as chama para dançar porque obviamente elas estavam te olhando a noite inteira e porque você dança extraordinariamente bem. Você é o centro das atenções, e todos os olhos estão voltados para você porque você é a coisa mais linda na face da Terra. Agora lembre-se de que você ainda é o sabe-tudo, portanto pode conversar com a mulher que estava te olhando sobre todo e qualquer assunto imaginável.

[xiiiii, devido ao auto nível de identificação pessoal não farei críticas........ahuahuahuahah]

ETAPA 3:
O Podre de rico. É quando você subitamente se torna a pessoa mais rica do mundo. Você pode comprar bebida para todo mundo e colocar na sua conta, porque obviamente você tem um carro-forte cheio de dinheiro estacionado na rua. Você também pode fazer apostas nesta etapa. Pois como você é o sabe-tudo, você ganhará qualquer aposta. E você não tem idéia de quanto dinheiro está apostando, porque você tem todo o dinheiro do mundo. Então você começa a comprar bebidas para todas as pessoas do lugar que estavam te olhando porque agora você é a pessoa mais sabida, mais bonita e charmosa e mais rica na face da Terra.

[Já ta me deprimindo me localizar tanto..... =/]

ETAPA 4:
O Imbatível. Agora você pode arrumar briga com as pessoas que você estava apostando porque nada pode te machucar. Neste ponto você chamará o namorado da mulher que estava te olhando a noite inteira e o desafiará para uma aposta. Você não se preocupará se perder a aposta, porque você sabe tudo, tem todo o dinheiro para cobrir a aposta e obviamente ganhará a briga que acontecerá caso o namorado da mulher perca a aposta.

[Ufa!!! Graças a Deus essa eu não me acho, tenho muito respeito pelos meus dentinhos]

ETAPA 5:
O Invisível. É a etapa final da bebedeira. Neste ponto você pode fazer absolutamente qualquer coisa porque ninguém pode te ver. Você pode dançar em cima da mesa para impressionar as pessoas que estavam te olhando a noite inteira, porque o resto das pessoas não pode te ver. Você também está invisível para a pessoa com você brigou minutos antes. Você pode caminhar pelas ruas cantando no maior volume possível (porque é claro, você ainda é o sabe-tudo e é perfeitamente afinado) e ninguém fará nada porque ninguém pode te ver. Toda a sua timidez se foi. Você pode fazer qualquer coisa porque ninguém saberá. E com certeza você não se lembrará.

[Ah, quer saber..... e de mer... em mer... que se aduba a vida, e se você assim como eu se viu aí, AA é uma pinóia, traga uma reginha e vamos pro boteco....... HAUHAUHAUHA]

Fonte: iPiadas

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Diet Water

Água Diet

Agora com o mesmo sabor, mas com a metade das calorias.

EEEE... Então Tá!

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