Postagens
30 junho 2007
25 junho 2007
1.. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
2.. Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem…
3.. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
4.. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…
5.. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…
6.. Não… não estou com pressa.
7.. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
8..Quer ajuda para escolher os sapatos?
9.. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar…
10.. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…
11.. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro …
12.. Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?
13.. Aquela mulher tem os seios muito grandes.
14.. Você cortou o cabelo?!
15.. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria. (sem tom irônico.)
16.. Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
17.. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
18..Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
19..Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
20.. Eu acho a feiticeira tão artificial.
21.. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você… Só vou se você for.
22.. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!
23.. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!
24.. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos
25.. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.
Bônus...
Me sinto tão nu sem meus brincos.... [Junim]
Ôps! Liguei a motinha... [Mamão]
Por favor, me vê um "Sex on the beach" [alguém...rs]
22 junho 2007
Aniversário do Leo
(aonde ninguem sabia canta parabéns pra você).
16/06/2007
Bairro República
Vitória ES Brasil
19 junho 2007
Em homenagem a chegada do Youtube no Brasil.
A mais nova Drupa Sertaneja
Cachaça e Manguacinha.
16/06/2007
Hoje, dia 19 de junho de 2007, a versão brasileira do YouTube entrou oficialmente no ar: http://www.youtube.com.br. Mais oito países ganharam suas versões locais: França, Irlanda, Itália, Japão, Holanda, Polônia, Espanha e Estados Unidos. A Rede Globo, seguindo o exemplo de canais norte-americanos como a NBC e a CBS, já tem canal oficial no YouTube, embora ainda seja restrito a cenas de Malhação. Se antes da chegada de sua versão em português o YouTube já havia se tornado um dos sites mais populares no Brasil (Daniela Cicarelli que o diga), imaginem agora que a barreira do idioma foi derrubada.
De quebra, o YouTube agora tem edição online de vídeos e versão para celulares. Como diria o Macaco Simão, quem fica parado é poste.
18 junho 2007
Jogo onde você escuta o pedaço de uma musica e deve escrever de qual filme ela é.
(para jogar clique na imagem acima)
AAAAAAAAAAAAAAAAAAA Mulekeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!HUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAU
Fonte: Ueba
17 junho 2007
106 fotos
Clique na imagem16 junho 2007
Muito programa/enrolação e drama para que ela revelasse o 1 segredo. Nesse meio tempo descobrimos que eles são ajuntados há muito tempo e que eles tinham um filho de 5 anos. O cara, “tadinho”, mostrava que não "estava" "entendendo" nada e se mostrava "apaixonado" pela Maria e depois de uma boa enrolarão ela se sente pronta e revela o seu primeiro segredo que foi:
O João , tadinho, ele começou a ficar revoltado "ameaçando" sair do programa, xingando ela(digamos que ele tinha um pouco de razão hahuauha) e ela apenas falada:
* serviço de Tv acabo devia vir na cesta básica.
* Que a maquina da Teckpix é uma merda.
11 junho 2007
Uma coisa que sempre me chamou a atenção no msn são essas mensagens que as pessoas colocam. Por exemplo:
"Hoje estou muito desanimado com a vida" - Sim, e eu com isso?
"Não estou pra papo. Não perturbe." - Pra que entrou no msn então?
"EEEEEEEEEEEEEEEE!!!" - Ok, queres uma melancia?
Aí entram e saem mil vezes com esses dizeres. Fazendo aparecer aqueles quadros do msn com essas mensagens...
"Qual é a boa?" - Que tal parar de entrar e sair?
Isso me levou a pensar no porquê fazem isso. Será que é só pra aparecer ou isso lhe torna popular no msn? Pois bem. Começa assim mais uma PESQUISA ESCULHAMBADA. Resolvi fazer o mesmo. Usarei três mensagens. Uma de alegria, outra de tristeza e uma fazendo algum mistério. Vejamos o resultado de cada uma e se faz sentido as pessoas agirem desta maneira.
Começarei com tristeza.
"ESTOU MUITO TRISTE!!! NÃO SEI MAIS O QUE FAZER!!!"
(1min aguardando)
Respostas:
Marcus Vinicius - opa!! q isso cara..força aí Soneca.. sua felicidade é sua marca cara.. é até ruim ver vc com uma mensagem pessoal dessas cara =/ levanta aí cara.. seja lá oq for
Ana - Que houve Sonequinha?
(fim)
É, pouco retorno. Ou as pessoas cagam e andam pra mim ou não ligam para esse tipo de mensagem de msn. Vejamos agora como vai se sair a mensagem de alegria.
"ALEGRIA!!! ESTOU MUITO FELIZ!!! SENSACIONAL GENTE!!!"
(1min aguardando)
Respostas:
Marcus Vinicius - :(
(fim)
Cruzes. Ninguém quis saber de minha felicidade. Só veio uma resposta e o rapaz parecia triste com minha alegria. As pessoas devem me odiar ou então realmente ninguém liga pra essas frases de msn. Vamos pra última mensagem. Essa é pra atiçar a curiosidade de todos.
"NOVIDADES SENSACIONAIS!!! ME PERGUNTEM!!!"
(1min aguardando)
Raggademente - Olá, tudo certinho?
Léo - Pára caralho! fica entrando e saindo porra escute aqui rapaz vou perguntar nada
(fim)
Essa foi um pouquinho melhor. Mesmo assim não teve retorno.
Conclusão: Ninguém liga pra essas frases de msn. Isso só serve para encher o saco. Ou ninguém liga pra mim e eu devo pular da primeira ponte.
UHAUHAHUAHUAHUA
UHAHUAHUAHUAHUA
Fonte: Esculhambação
10 junho 2007
Atendendo a dois milhares de e-mails, Quadrinhópolis traz um breve guia prático para o hipocondríaco que quiser ganhar suas asas, tornar-se um super-herói e implorar ao Stan Lee para que escreva uma revista sobre suas aventuras. Isso porque aqui, no Tarja, nós adoramos molestar ajudar o leitor.
Ganhe seus poderes: a forma mais simples de consegui-los é em um acidente ou sendo mutante ou o último filho de um planeta condenado. Se seus pais são pessoas normais, o jeito é partir pro acidente. Aranhas radioativas são sempre uma boa opção.
Faça seu uniforme: Não há uma regra específica para as roupas, embora muitos digam que cueca por cima das calças seja o estilo mais clássico. Só tome cuidado com os simbiontes que formam uniformes pretos legais, porque eles costumam querer matar sua namorada quando saem de moda.
Identidade secreta: Todo herói tem uma. Não precisa ser algo muito elaborado. Se até hoje não descobriram que o cara de óculos que parece o Superman nunca apareceu na mesma hora que o herói é o próprio, certamente não descobrirão você.
Interesse romântico: Tenha um interesse romântico. Se você for mulher, ele vai ser um cara manezão, normalmente um jornalista, que você vai ter que salvar a cada dez minutos. Se você for homem, sua namorada vai seguir essa linha, com a diferença de que ela vai cair muito de prédios (olhe sempre para cima!). Se você for gay, provavelmente seu namorado trabalha com você em algum grupo de super-heróis violentos.
Arranje um bom vilão: Os personagens mais interessantes têm os melhores vilões. O cara de Metrópolis tem aquele careca rico, o de Gothan luta contra um palhaço doido e o tal da aranha radioativa esteve brigando com uma roupa velha um dia desses. Até mesmo o idiotinha do Luke Skywalker é famoso, isso só por causa do Darth Vader, que é fodão.
Carro com nome ridículo: O Batman tem o Batmóvel, o Arqueiro verde teve um Flecha-móvel e até mesmo o cara da aranha radioativa teme um bugy aranha.
Parceiro-mírim: Parceirinhos são sempre bons. Eles lavam, passam, preparam o jantar e ainda ajudam a combater o crime. Só cuidado com as insinuações maliciosas: pedofilia é crime!
Trauma psicológico: Tenha um trauma. Daqueles bons, de dar pesadelos cabeludos ao seu psiquiatra. Pode ser a morte dos seus pais, do seu tio, de um planeta inteiro, tanto faz. Ter um pai doido assassino e imperador do mal e ter beijado a própria irmã não vale. Isso é coisa pro fracote do Skywalker.
PS: Você pode seguir todas as regras postadas acima, mas nunca, nunca, vai conseguir ser tão cool quanto o Hiro Nakamura. Isso é um fato.
Fonte Tarja Preta
07 junho 2007
Ta ae
38 fotos
Clique na imagem06 junho 2007
Aprenda a ler as placas de trânsito:
(Clique na imagem para vê-la ampliada)ETAPA 1:
O Sabe-tudo. É quando você se torna um expert em qualquer assunto. Você sabe tudo e deseja mostrar essa sabedoria para qualquer pessoa que estiver ouvindo. Neste estágio você também está sempre certo, e é claro que a pessoa com quem você está conversando está errada. Você conversará durante horas tentando convencer alguém de que você está certo.
[Isso pra quem "conheço" o Zé gota vai se perguntar, será ele um sabe tudo sem álcool???]
ETAPA 2:
O Bonito e Charmoso. É quando você se convence de que é a pessoa mais atraente de todo o recinto e todo mundo está olhando para você. Você começa a piscar para mulheres que você nunca viu antes e as chama para dançar porque obviamente elas estavam te olhando a noite inteira e porque você dança extraordinariamente bem. Você é o centro das atenções, e todos os olhos estão voltados para você porque você é a coisa mais linda na face da Terra. Agora lembre-se de que você ainda é o sabe-tudo, portanto pode conversar com a mulher que estava te olhando sobre todo e qualquer assunto imaginável.
[xiiiii, devido ao auto nível de identificação pessoal não farei críticas........ahuahuahuahah]
ETAPA 3:
O Podre de rico. É quando você subitamente se torna a pessoa mais rica do mundo. Você pode comprar bebida para todo mundo e colocar na sua conta, porque obviamente você tem um carro-forte cheio de dinheiro estacionado na rua. Você também pode fazer apostas nesta etapa. Pois como você é o sabe-tudo, você ganhará qualquer aposta. E você não tem idéia de quanto dinheiro está apostando, porque você tem todo o dinheiro do mundo. Então você começa a comprar bebidas para todas as pessoas do lugar que estavam te olhando porque agora você é a pessoa mais sabida, mais bonita e charmosa e mais rica na face da Terra.
O Imbatível. Agora você pode arrumar briga com as pessoas que você estava apostando porque nada pode te machucar. Neste ponto você chamará o namorado da mulher que estava te olhando a noite inteira e o desafiará para uma aposta. Você não se preocupará se perder a aposta, porque você sabe tudo, tem todo o dinheiro para cobrir a aposta e obviamente ganhará a briga que acontecerá caso o namorado da mulher perca a aposta.
[Ufa!!! Graças a Deus essa eu não me acho, tenho muito respeito pelos meus dentinhos]
ETAPA 5:
O Invisível. É a etapa final da bebedeira. Neste ponto você pode fazer absolutamente qualquer coisa porque ninguém pode te ver. Você pode dançar em cima da mesa para impressionar as pessoas que estavam te olhando a noite inteira, porque o resto das pessoas não pode te ver. Você também está invisível para a pessoa com você brigou minutos antes. Você pode caminhar pelas ruas cantando no maior volume possível (porque é claro, você ainda é o sabe-tudo e é perfeitamente afinado) e ninguém fará nada porque ninguém pode te ver. Toda a sua timidez se foi. Você pode fazer qualquer coisa porque ninguém saberá. E com certeza você não se lembrará.
Fonte: iPiadas
05 junho 2007
Água Diet
Agora com o mesmo sabor, mas com a metade das calorias.
EEEE... Então Tá!