(In)utilidade pública

Atendendo a dois milhares de e-mails, Quadrinhópolis traz um breve guia prático para o hipocondríaco que quiser ganhar suas asas, tornar-se um super-herói e implorar ao Stan Lee para que escreva uma revista sobre suas aventuras. Isso porque aqui, no Tarja, nós adoramos molestar ajudar o leitor.

Ganhe seus poderes: a forma mais simples de consegui-los é em um acidente ou sendo mutante ou o último filho de um planeta condenado. Se seus pais são pessoas normais, o jeito é partir pro acidente. Aranhas radioativas são sempre uma boa opção.

Faça seu uniforme: Não há uma regra específica para as roupas, embora muitos digam que cueca por cima das calças seja o estilo mais clássico. Só tome cuidado com os simbiontes que formam uniformes pretos legais, porque eles costumam querer matar sua namorada quando saem de moda.

Identidade secreta: Todo herói tem uma. Não precisa ser algo muito elaborado. Se até hoje não descobriram que o cara de óculos que parece o Superman nunca apareceu na mesma hora que o herói é o próprio, certamente não descobrirão você.

Interesse romântico: Tenha um interesse romântico. Se você for mulher, ele vai ser um cara manezão, normalmente um jornalista, que você vai ter que salvar a cada dez minutos. Se você for homem, sua namorada vai seguir essa linha, com a diferença de que ela vai cair muito de prédios (olhe sempre para cima!). Se você for gay, provavelmente seu namorado trabalha com você em algum grupo de super-heróis violentos.

Arranje um bom vilão: Os personagens mais interessantes têm os melhores vilões. O cara de Metrópolis tem aquele careca rico, o de Gothan luta contra um palhaço doido e o tal da aranha radioativa esteve brigando com uma roupa velha um dia desses. Até mesmo o idiotinha do Luke Skywalker é famoso, isso só por causa do Darth Vader, que é fodão.

Carro com nome ridículo: O Batman tem o Batmóvel, o Arqueiro verde teve um Flecha-móvel e até mesmo o cara da aranha radioativa teme um bugy aranha.

Parceiro-mírim: Parceirinhos são sempre bons. Eles lavam, passam, preparam o jantar e ainda ajudam a combater o crime. Só cuidado com as insinuações maliciosas: pedofilia é crime!

Trauma psicológico: Tenha um trauma. Daqueles bons, de dar pesadelos cabeludos ao seu psiquiatra. Pode ser a morte dos seus pais, do seu tio, de um planeta inteiro, tanto faz. Ter um pai doido assassino e imperador do mal e ter beijado a própria irmã não vale. Isso é coisa pro fracote do Skywalker.

PS: Você pode seguir todas as regras postadas acima, mas nunca, nunca, vai conseguir ser tão cool quanto o Hiro Nakamura. Isso é um fato.

Fonte Tarja Preta